♪ loli糖 生活小貼 ♬

偶然的时候，我会突然想起某些人
不知为什么，就特别的想，没有特别的理由
想起的时候，心里像是起了涟漪，仿佛身体的每个细胞都在想他

熊猫人，很可爱的化名，也有着很可爱的个性
她也许是设计师，也许也不是
我只是知道，在她笔下的世界是单纯可爱真诚的
而她也正正活在那个世界里

完全失去了联系，彼此也没留下联络方式…
她说过她是陕西人…
我想，陕西一定很美，因为她…
因为她也是我想念的熊猫人

 

 

 

 

 

 

 

一页页的看着以往的日志

眼泪一直往下掉

 

觉得以前的我多么的天真可爱

爱拍照，到处跑，喜欢一大班朋友聚在一起的感觉

一起想着我们长大会是什么模样

 

果然，我们长大了

长大成我们想象的模样了

可是我一点也不开心，一点一点的，失去了原有的人、事、物

 

 

 

原来长大真的很累

原来这世界上的人并不全是好人

原来你对一个人好，那个人也在拿着刀准备望你背后狠狠的捅下去

原来还有很多的原来，其实都是你控制不了的……

 

 

 

这些日子来我过得很不好

虽然过得不好，可是也不至于太糟糕

至少我现在还可以做在这里打着日志

擦我那该死的眼泪…..

 

是我低估了人性，还是低估了社会？

 

 

废物永远都是废物!
別去奢望他会改变!
他能做出唯一的改变就是，越来越腐，越来越烂，然后以最低级的方式死掉!

为什么上次的车祸不把你撞死?!
我很坏没心没肺狼心狗肺

我幻想在梦里刺死你超过365回!
FuCK!

我回来了….

 

太多事情想告诉你们

太多事情想记录

但

也有太多的事情被我忘掉了

 

 

这些不在blog的日子

过得不好可也不坏….

 

 

 

 

真的是因为想你们了，才回来的。

在这陌生的地方呆了一个多月

无可否认，我真的很想家

我很想我的爸爸，妈妈，妹妹，三哥

 

我承认我很任性，收拾了行李就出门

妈妈眼里尽是不舍得，而我忽略

 

和妹妹通电话视乎变成了一个习惯

妹妹问我是不是很想她？ 在平常的时候，我会直接给她中指然后说：屁！

那天我说：我是真的很想你。

妹妹立刻哭了起来

说很想念我们一起开学的日子，我陪她买校鞋，新年陪她买新衣

家里发生不愉快的事情，我们出去大吃大喝

然后没大没小的说我笨、没脑、迟钝、反应慢

她很想念我陪着她打打闹闹

 

以前和三哥的关系闹得很僵，甚至到离家出走不想再见到他的地步

可是近些日子来，我发觉我们越来越好了

心里总是万般的内疚，当初我们的关系那么僵，不全然是他的错

他有主动的打电话给我，问我什么时候回家

还说我的朋友去世了，他帮我给了白金 RM100

 

想想，其实我三哥在家里是最难受的人吧

偷偷看过他的部落格，其实他在自己的棉被里也哭了无数个晚上

可是家里谁真的会了解他？

 

 

感觉自己有种与世隔绝的错觉…  我说的是对我原本熟悉的生活

我不知道我熟悉的环境发生了什么事

我不知道大家都怎么样了

面子书上不会全然记载你想知道的事

当然我也不会一个个的去load他们的状态来看

 

早出晚归的打工生活让我觉得我实在牺牲了太多

我没有自己的私人空间去购物，看电影，旅行

薪水不高，工作时间长，让我觉得我真的是个不折不扣的大笨蛋

我对我自己说：算了，当做是一个学习经验

 

认识一群很友善的同事，但是表面上的和平不代表心底也存在同样的感情

一个认识三年的朋友，彻彻底底的看透他的为人

干他的还被他暗恋过!! 这是我这一生最为羞耻的一部分!!!!

潜在的暴力倾向、小气、斤斤计较、低级、恶心、自以为是

总之你们想到的什么负面名词请自动套在他的身上

我想那些名词也是最贴切的字眼

 

原本以为在一个陌生的地方我会融入得很好

才发现自己原来也有孤僻的个性，不敢与陌生人亲近，不敢主动说话

 

阿达是店里的长辈，看我总是安静的，鼓励我多融入大家

他说：现在这个生活圈子就是一个小团队，而不是一个团队去配合你，是你要去配合一个团队

那一刻我突然被这句话震住

也许一直以来都是别人在配合我，久了，我也不知道该怎么主动了

 

因为这句话，工作的第二天就和大家打成一片

一直很想跟阿达说一声谢谢和再见

因为在我离职的最后一天，我都没正式跟他道别过

内心还是很尊重他

 

还有我的胖子店长，短小的lionel和色魔阿聪，我想我会想念他们一些日子   ♥

 

触电的感觉真的很可怕，现在回想起来还是有种毛骨悚然的感觉

 

昨天原本准备好出门

眼见自己的衣服很皱，就打算烫烫衣服

 

桌上有两个电熨斗，一个旧的也比较重，之前我的衣服还被这电熨斗烫坏了

另一个电熨斗比较新，也很轻

我就选了新的那支电熨斗来烫衣

 

我没有事先调好电熨斗热度的习惯

刚开始烫了一下就觉得好像太热了

于是就把电熨斗的热度关小一些

同时我发觉电熨斗的电线卷着的，让我很难烫衣

于是我用手想拨开电线

 

突然我这个人被弹开跌坐在地上

电线一直粘在我手上，任凭我怎么甩就是甩不掉

一股股的电流在我上半身乱串

手也开始很痛很痛也很麻很麻

当我尖叫的时候，我一时到我的脸颊也被电得抖动很严重

有那么一瞬间我以为我会这样的死去

 

就在这时候，身上的电流奇迹般的消失

全身也没有那种刺刺麻麻的感觉了

我坐在地上握着我原先触电的手一直大哭

手上长了两颗水泡，无名指还肿了

手一直不听使唤的在抖

 

我只能说我是幸运的，电力不够强大，家里及时的停电

颤抖可能是出于触电后的自然反应，但我深知，恐惧大于生理反应

 

 

♥   我爱的你们，希望你们也会同样的爱着我

 

 

 

 

 

也许我是不合群,最孤僻的那个吧

我们渐渐地,都失去了彼此的消息

也不过问.

 

被埋藏了3年的时空胶囊打开了

我压根的忘了在3年前我写下了什么白痴的话和梦想

 

收到纸条的那一刻，我并没有立刻打开

回到家也忘了纸条这一回事

到了隔天又隔天晚上，收拾书桌，才发现瘫死在桌上的纸条

 

看了，眼眶不禁有些温热

『我好想念三年前的自己，和三年前的你们』

 

在纸条中，发现某些早已被忘记的回忆

曾经我们为它们大哭大笑，却在时间消逝的那些时刻逐渐淡忘

却在三年后，被一一挖掘，慢慢回味

无限的感动，堆满心田。

 

和我最想念，最亲爱的朋友放天灯

 

我们都知道放天灯是犯法的

可是突然兴起的念头，任谁也阻挡不了

 

在一个警察频繁出没巡逻，飙车族常聚集的地点放天灯

原因是那边有个超宽大的草场

 

写上愿望，画上想念，刻录爱的记忆

 

天灯会不会因为超重而飞得不高 ?

嗯，至少在我们离开的时候，天灯是高升的，在我们的心中

我们一直都认为，我们的热血与执把世界青春驯服

 

 

某种程度上，我讨厌三民独中

实际上，我却也爱着三民独中

 

当人批评着三民的时候，我试图向他人解释

当别人辱骂三民的时候，我会愤怒万分，想一拳揍飞那坏蛋

 

 

最后一次穿上雪白的校服

 

 

放学钟声即将响起的那刻似乎有落泪的冲动

但很快的就平复了

 

我想我越来越能习惯离别的滋味

麻木得不会觉得可惜遗憾，只留有些不舍

 

巧依问我什么时候会在柔佛

说阿John有东西要拿给我

我心想：难道是阿John之前说要送我的娃娃 ?

 

在大家喧哗之时，我看见阿John默默的收拾东西，哭得很凄惨

他快速的离开课室，脸别开大家

我跟着他后面，想对他说些什么，可是说不出口

 

放学钟声响起，他转头看见我，对我说再见，就转身离开

那一刻我真的好想抱抱阿John

 

阿John并没有在我的校服上留下留言

这是我唯一遗憾的

 

我猜想，阿John可能是害怕大家舍不得他去英国会为他开个party

自己会哭个不行，毕竟他是个感性的人，也不想人家看到他哭的样子

他坚持不让大家知道他即将去英国….

 

英国耶～ 那是多么遥远的国度

目前知道的人，还寥寥无几

庆幸我是知道消息的那个

 

 

毕业旅行我不去了！

我跟大伙说我要去看丁当的签唱会，不去旅行了

 

其实看签唱会是个借口

我压根儿都不知道丁当唱过什么歌

也不屑去看什么大明星

 

为了旅行的交通问题大家争执很久，也讨论很久

 

大家都在讨论开车去pangkok岛玩还是要租巴士

有人支持自己开车去，有人支持租巴士去

巴士的费用已知道，RM1100，而有人预测说开车去，车油只要RM400，最多到RM500

 

刚开始有人问我可不可以开车去pangkor，我直接一口拒绝

过后又有人来问我，我也拒绝

第三次有人来问我，我也拒绝

那个人竟然说 『 又不是不给你车油钱，你做么不要出车？』

TMD！！！我现在是为了车油钱在跟你们计较吗？！

你以为我真的那么计较那些油费!!!!!

我反问那人一句 『 那你为什么不出车载大家去？』

那个人直接不说话，走开了

过后就再也没人来跟我说过出车的事情

 

大家坚持要开车去pangkor，坚持的人多，我们这些属于少数中的，自然由他们的计划走

可是班上又没有那么多人要开车去!! 问题又来了，还是一直在烦恼交通

大家一直在吵一直在吵，心里有些灰心失望

于是打了铁算盘，决定不参与毕业旅行

 

lengleng（其实是个男生）是班长，对于大家的争执大概也有些愤怒和心痛吧

他突然走到大家的面前，发表自己的意见

lengleng一直觉得，租巴士是较好的决定，也许价钱贵了点，可是至少大家能聚在一起

比如说可以在巴士上打打牌，唱唱歌，说说在校的回忆大家一起回味

不必某个朋友当司机，开车是很累的，而且回家途中，更是疲累不堪

整个班的人也不会分开，不会因为谁被谁争着邀请坐谁的车

而没有被大家“争”的那个人会觉得很尴尬

可能是面对太多的回忆和不舍，lengleng说着说着，哽咽落泪

因为他也不希望看到大家这样不团结的一面

 

lengleng哭的时候，有两个白目的女生还发出那些奇怪的声音问lengleng做么哭，不要哭

我火直接来!! 感觉我的兄弟像是在被人看笑话!!

我把目光射过去他们的方向，很凶恶的叫他们收声安静，顿时鸦雀无声

 

最后决定，他们还是选择开车

 

 

 

在FB，他们开了一个page，关于毕业旅行的，把我add了进去

他们一直讨论，我都不加入，保持不看不说不听的状态

却在一个很该死的情况下给我看到一则留言

刚刚我说的那两个白目的女生的其中一位说

『 为什么出车的都是我们这几个要好的朋友，没得聚在一起一个小时』

看到这个留言，无名火四起

为什么lengleng当初的提议你们不接受，现在却又要靠北多多

昨天在学校最后一天的时候还抱在一起哭，说不能忘记对方，现在却分要好的朋友不要好的朋友？！

那昨天lengleng哭着说的那些话，你们都只是在看猴子耍杂技

 

我就留言写道

『 假如你真的那么想，为什么当初不接受lengleng的意见，租巴士就好了，大家都在一起啊

现在却要把班上的朋友分成要好的朋友和不要好的朋友，有必要这样区分吗？

最然我现在没去毕业旅行了，可是我觉得心里的话还是说出来比较好，对不起!! 』

过后某个朋友就留言说

我可能误会了那个朋友的意思，而且我也没去，就叫我别插手，他们自己会handle

Ok咯，没去毕业旅行的就是外人嘛，我不多说什么

直接退出组群

 

出车的人就比较大？

你们舍得把你们的车丢在码头三天两夜是你们的事情

你们以为你们的车跑几百km之前不用拿去service不用拿去放黑油，这些钱没有计给你们

你们不claim，不在乎也是你们的事情

我们不想我们的车被丢在码头三天两夜也是我们的事情

我们不想因为一个毕业旅行而车子要拿去service也是我们的事情

而且最后的决定都是跟着你们的走了

还有必要说这些LP的话咩!!!

 

气！

 

 

 

 

歌手是一个黑人，从小随母亲到德国生活

可是因为肤色，一直都被歧视、欺负

这首歌是Nana Darkman的心情故事吧

听着，还真的被感动到了

 

分享一则小故事，虽然短短，但我却总是记在心底。

黑人司机载了一对白人母子，

儿孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”

母亲答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”

到目的地 黑人司机坚持不收钱，

他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就。

 

请别再歧视任何人了

同性恋、种族、宗教….都需要被尊重

可能你我都不知道，一个眼神，一句话会给某人带来多大的伤害

可是有时候却足以影响他一生

毕业典礼过去了

那天，我们谁了没哭

可能是毕业典礼安排的太早吧

今天内牛满面，明天还是嘻嘻哈哈的见面聊天

毕业典礼后，还有一个星期多的时间给我们相聚

说真的，这样的情况，我实在哭不出来，尽管我是个眼浅的人

就连毕业舞会我也错过了

老实说，其实我是打从心底决定不去的

很多人问我毕业舞会来不来，就连平时不怎么联络的同学都电联会否一起去

我就以我不在安顺，买不到巴士票回来的借口搪塞过去

毕业典礼马虎的过去，刚开始心里是有些怒气

可是认真的再想一想

其实我好像真的没有很舍不得谁

最舍不得的，也许就是一起奋斗过的理科班吧

那时候从不熟悉到现在的相知相拥，这份感情最让我难忘

毕业典礼那天下午，我就坐了巴士到柔佛去

之前跟大家说过他要上法庭的事吧？

那天上了法庭，案件继续延迟

等到明年二月在开审

据说，马来西亚的法律里

第41条罪名和第43条罪名是一样的

差别在于41条得坐牢，43条不用坐牢

车祸撞死人，警察都会告你第41条罪，而律师都会向法官帮你申请成第43条罪名

他说，律师申请申请不到第43条

所以向法官申请延迟审判，再继续申请到批准为止

所以，律师费要继续的付下去…

到最后，最大的受益人，就是律师不是吗？

案子一天不结束，心里还是会觉得很不安

原来我们班上的全体照不多~ 也难怪啊~

总是会有人缺席，总是会有人不上镜头…

大家都很可爱对吧？  =）

♥ 有时候总以为自己把未来想的很清楚，可是真的要踏出第一时，却是如此的手忙脚乱，把原本伸出去的脚再次缩回来了。

多久没有更新了，多久没有回复日志留言了…?

我都快忘了我曾经那么迷恋SP网友带给我的温暖。

我想我很快就会淡出空间了。

留言会尽量的回复，可是日志应该不怎么会再更新了。

我是个没有耐心的人，而你却总要我等
我想我已经厌倦了等!!

say hello to goodbye_

不知道从什么时候开始

在每一篇更新放上最近喜欢的歌已经变成了一个习惯

 

有人会觉得在每一片更新上放歌曲，其实很烦人

但……

才发现，原来我也是有一个忠实的听众

 

渐渐地，歌曲好像也是为她所选，为她播放

 

统考结束了。

大家都嚷着：我们自由了。

♣

但

在考完的那一刻，突然就想一直赖在考场

♣

真的是高中最后一次考试了

原来最后一次的考试，不是兴奋得让人想逃离考场

而是很舍不得的，想一直赖在那里……

♣

一瞬间，很多回忆涌现…

以前拼了老命想逃课，我装病、我故意迟到……

在叛逆期间，跟老师顶嘴，脾气硬得和什么一样，老师说我仗着老爸是学校董事长才狐假虎威…….

曾经我恨死我的校长，心里怨恨，一直咒骂着….

♣

现在，我却想每天都准时到学校报到，老师点名的时候我都在

现在，我好像和我的老师和朋友们抱抱，大家都抱在一起，或许会哭，但我希望大家是笑着哭

现在，我突然觉得我的大头校长变得有些可爱

♣

毕业典礼倒数10天……  那天我也许会哭吧…?

呵，我还是会倔强的忍住眼泪的

但是应该很难吧?

我现在想到我们大家即将分离，眼眶都有些湿了

♣

最近爱上游泳。

呵，其实我不会游泳。

不过，我很快就会学会的。

I believe I can do it !!

 

我第一次游泳，很勇敢的在9尺深的地方跳水

第一次跳水，我连浮起水面都不会

 

其实我很喜欢助跑一小段路，然后跳得老高的，然后脚缩起来，手臂张开，整个跌入水底

在水底我拼命的拍水，脚也一直踢，浮出水面抓住泳池旁的栏杆

鼻子被水弄得很呛，一直在咳嗽

可是在水里面的那时候，心里会觉得非常爽快

 

最喜欢的还是憋着气，手抱着脚，背朝天的倒置在水面

在水里，我隐约的听到他们的说话声

慢慢地很放松很放松

 

今天游泳第二次，我还是学不会怎么游泳

但是我依然泡在 9尺 深的水面

 

我就是如此的放肆，也许这就是我的基因。

 

最近养了一只…这个… 我也不知道什么

这个其实是我妹妹的生日礼物

据说它是小麦草 !!!!!

不可思议吧?!  我要种小麦草~

我妹说她看到这张照片觉得眼睛很晕 XD

I’m not beauty queen

I’m just beautiful me

♥

You’ve got every right

To a beautiful life

♥